Tengo ya una buena cantidad de días sin poder juntar frases, sin tiempo libre tal vez que demuestre que a veces puedo hacer rimar palabras o emociones. No me explico que ha pasado, simplemente no me he podido sentar a rozar el lápiz con la hoja y que salgan pensamientos bonitos, no he podido teclear consecuentes palabras con razones que me inspires.
Pues heme aquí, más cerca geográficamente de México de lo que ayer estaba, hoy son cerca de 200 kilómetros menos que me distancian de mi música, mi clima, mi comida, y sobre todo mi familia y mi madre…
200 kilómetros menos de aquel lugar donde sin problemas vivía, donde crecí sin mayor inconveniente, una madre increíble y más que una madre una amiga, dos hermanos que también mis amigos eran, un clima no tan húmedo, comida encantadora, variada y picante, tequila en las salidas donde las rancheras sonaban, futbol por lo menos 2 veces a la semana, misa los domingos, sonrisas en las calles, transporte público bastante bueno, y una bandera hermosa en lo alto de cada escuelita.
La verdad es que me fui de un país bellísimo.
Hoy mi indecisión me vuelve a preguntar como hace varios meses, si he hecho bien en irme, dejar a mi familia amada, sacrificándola por una educación y un futuro mejor. Pero si por la educación me vine, mejor me regreso, por que esta educación para nada se compara con la que estaría recibiendo en cualquier Universidad pública de México, tal vez no quiero alejarme de mi realidad otra vez, echar para atrás y volver a dejar a la gente que quiero, que empiezo a querer y que empiezo a sentir como parte de mi, tal vez mi futuro si sea mejor aquí, tal vez esta crisis, el mundo en estos momentos se me complique menos aquí, tal vez si me quedo pueda ayudar más a mi mamá de lo que lo haría estando allá. Son tantas cosas que como raro no estoy seguro, pero la verdad es que nadie, hoy en día me puede asegurar en donde podré estar mejor. Por momentos me gustaría detener el tiempo y poder sentarme a pensar las cosas, a realmente analizar lo que haré, pero simplemente no puedo, todo sigue andando y parece que me estoy quedando atrasado en un camino que no se a donde va.
Hace 8 meses tú hiciste que me quedara aquí, no se como, fueron tus ojos, tu voz, tus labios, tu risa, sobre todo tu risa y tu linda carita, fue eso lo que me detuvo, pero me pongo a pensar y esa decisión fue mal tomada, fue un mal argumento el usar lo que estaba empezando como razón para no irme. No me arrepiento, por que a final de cuentas parece haber sido lo mejor, pero constantemente me pregunto que sería de mi si me hubiera ido ese día, ¿Dónde estaría hoy? ¿Estaría arrepentido? Pero bueno, el hubiera no existe, y punto final a mi pensamiento e interrogantes.
Y date cuenta, parece que eres lo único que tengo en este lugar, no hay pensamiento en el que no estés incluida, no hay frase que diga en que no te piense, no puedo dejar de verte ni un día, eres lo primero que se me viene a la mente al momento de levantarme, al momento de reír por algún chiste quisiera que estuvieras a mi lado disfrutando conmigo ese instante, hoy estoy enamorado y quiero estar contigo. Hoy te he dicho que te amo y quiero estar contigo. Date cuenta, no puedo empezar a escribir sin que termine dedicándote lo que escribo, ya no puedo.
Quisiera tenerte otra vez, besarte como ayer lo hice, necesito estar contigo, quiero amarte, déjame enamorarme de ti.
